Comment sauver votre mariage au bord du divorce

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Ce que je vous propose aujourd’hui n’est pas simple, mais si vous lisez cet article jusqu’au bout vous aurez l’ensemble des clés pour sauver votre couple, sauver votre mariage au bord de la séparation et du divorce.

Avant de commencer à vous dévoiler l’expérience pour sauver votre couple, laissez-moi vous rappeler les 4 erreurs fatales à ne surtout pas faire en couple et à éviter le plus possible.

Ce sont les 4 cavaliers de l’apocalypse de John Gottman

  • La critique
  • Le mépris
  • L’attitude offensive ou la contre-attaque
  • L’évitement
Pour voir la vidéo des 4 cavaliers de l’apocalypse de John Gottman, cliquez ici 
 

L’expérience de John Gottman sur les couples au bord du divorce 

John Gottman a réalisé il y a plus d’une vingtaine d’année, une étude dans laquelle il dévoilait  que 70 % des conflits dans un couple étaient insolubles.

Quand je partage cette information aux couples que j’accompagne, certains sont prêts à jeter l’éponge et d’autres sont soulagés. En disant : « ah ben, c’est normal alors que je n’y arrive pas ! »

 

Source des conflits dans le couple au bord du divorce

Les conflits découlent souvent de nos différences. Pourtant ces différences nous donnent un but dans notre relation. Ce sont ces différences qui nous rendent significatif, pertinent, intéressant l’un avec l’autre.

Et même lorsque ces différences sont en rapport avec le sexe. Elles nous permettent d’apprendre comment l’autre fonctionne, et de découvrir de nouvelles façons d’interagir, de connaitre son propre corps et le corps de l’autre.

Ces différences sont essentielles et sont une richesse pour la relation et pourtant elles créent aussi de nombreux conflits dans le couple.

 

Résultats de l’étude de John Gottman

Les couples ont tous la même probabilité d’avoir 70% de conflits par leurs différences alors pourquoi la moitié des couples étudiés avaient divorcés ou étaient sur le point de le faire et l’autre moitié étaient heureux et épanouis en couple.

Comment font ces couples pour être heureux, gérer les problèmes ?

John Gottman a mis en avant la prise de conscience de ces derniers. Ils avaient pris conscience de ce qui fonctionnait et ce qui ne fonctionnait pas dans leur couple. Grâce à cela, ces couples savaient comment sauver leur couple au bord du divorce. 

Cette prise de conscience leur a permis de faire moins de ce qui ne fonctionne pas et de faire plus de ce qui fonctionne au sein de leur couple.

 

Alors qu’est-ce qui marche et comment faire pour sauver son couple au bord du divorce

Vous pouvez également voir cette expérience, et le contenu de cet article dans cette vidéo.

 

Si vous voulez sauver votre couple et votre mariage, faites l’expérience que je vous propose pendant 5 jours.

Appelez cela une expérience ou une expérimentation, c’est plus facile pour votre cerveau et se sera plus facile à mettre en place car votre cerveau ne résistera pas.

Lorsque c’est une expérience, vous hacker votre cerveau car il se dit que vous n’avez pas à changer ce qui enlève la pression et donne de meilleurs résultats.

Notez vos résultats et au bout des 5 jours, faites une évaluation pour voir ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas, et observez la différence.

 

Expérience pendant ces 5 jours pour sauver votre couple au bord de la séparation

1ère étape le 95/5

C’est la partie la plus difficile de cette expérience que je vais vous demander de mettre en place.

Vous allez changer le fameux 50/50 que l’on souvent. Vous savez, lorsque chacun doit faire sa part de tâche à 50 %, ou encore prendre 50 % de responsabilité en cas de conflit. Et lorsque nous mettons cela en place, tout le monde est heureux. Mais malheureusement, cela ne marche pas toujours comme cela.

Peut-être d’ailleurs faites vous déjà cela, le 50/50 et est-ce que cela fonctionne ?

Pendant 5 jours, laissez-tomber le 50/50 et vous allez à la place mettre en place le 95/5.

Vous allez assumer 95% de la responsabilité de votre mariage et de votre couple et attendre 5% de votre conjoint(e).

Au départ, votre cerveau peut résister à cette idée car vous avez en tête toutes ces choses que votre conjoint(e) pourrait faire ou mieux faire et vous avez raison.

Pour 5 jours, vous allez faire autrement et vous allez comme cela mettre de côté une des quatre erreurs des cavaliers de l’apocalypse de John Gottman : la critique.

Pendant ces 5 jours, il n’y aura pas de place pour la critique.

Le 95/5 signifie que vous assumez 95% de la responsabilité et attendez 5% de votre conjoint(e). Les 5%, tout le monde les apporte dans un couple. Cela signifie que tout ce que vous obtenez de votre partenaire sera OK pour vous. Cela va changer le focus de ce que pourrait être votre conjoint(e) et ce qu’il pourrait faire de mieux.

Je vous le garanti, vous allez trouver des choses sur lesquelles travailler personnellement, et c’est probablement suffisant pour déjà sauver votre mariage et votre couple au bord du divorce.

Faites l’expérience du 95/5 pendant 5 jours et voyez ce qui se passe.

 

2ème étape le 25/5

La deuxième étape est une expérience de gratitude.

Vous allez écrire 25 choses pour lesquelles vous êtes sincèrement reconnaissant maintenant.

La gratitude a été démontré dans l’expérience que je vous donne comme un catalyseur très puissant pour toutes sortes de changements positifs.

Chaque jour pendant 5 jours, faites une nouvelle liste.

Au moins la moitié de votre liste, soit environ 12-13 de vos gratitudes concerneront votre conjoint(e) ou votre mariage tel qu’il est en ce moment.

Dans ces gratitudes, vous ne devez pas écrire ce que vous aimeriez changer, comment cela devrait être ou comment cela pourrait être. Vous allez noter toutes les choses pour lesquelles vous êtes reconnaissant, aujourd’hui sur votre conjoint(e) et/ou votre mariage.

Si vous sentez de la résistance, cela montre simplement que vous êtes habitués à penser d’une certaine manière. En faisant le focus sur une autre manière de penser, vous switcher dans votre cerveau et dans votre esprit.

Prenez le temps, et demandez-lui de trouver quelque chose dont vous êtes reconnaissant aujourd’hui. Vous allez trouver, j’en suis sûre.

 

3ème étape, le DONNER, ENVOYER, SERVIR pour sauver votre couple

Cette troisième étape est un ensemble de cadeau que vous allez offrir à votre partenaire et se décompose en 3 parties :

 

DONNER

L’appréciation

L’appréciation est une gratitude. Vous pouvez piocher dans votre liste de la 2ème étape et en partager une avec votre conjoint(e) pendant ces 5 jours.

La connexion

Prenez un temps en amont pour réunir et reconnaitre toutes les choses que vous avez en commun tous les deux. Cela peut être des valeurs communes, des comportements d’agir ou de penser…

Partagez-le avec votre conjoint(e), en reconnaissant le lien que vous avez avec cette personne.

L’élévation

Vous allez élever votre conjoint. Améliorer et édifier la relation avec votre partenaire.

Elever le niveau de vibration de votre relation à deux.

Cela peut être par un sourire en le ou la regardant dans les yeux lorsque vous lui parlé avec un visage agréable.

Vous pouvez également utiliser l’humour pour donner de la légèreté à vos échanges et améliorer votre humeur. Attention, je parle bien ici d’humour et pas de sarcasme ou de moquerie, car parfois lorsque la relation s’est dégradée, l’humour a laissé la place au sarcasme et ce n’est pas du tout la même chose. Le sarcasme peut être moqueur ou accusé l’autre alors que l’humour apporte vraiment de la légèreté et quelque chose de particulier qui renforce la relation et permet de se détendre.

 

Choisissez un cadeau parmi l’appréciation, la connexion, l’élévation et offrez en un chaque jour à votre partenaire pendant ces 5 jours.

 

ENVOYER

Vous allez envoyer le message à votre partenaire que la relation que vous vivez ensemble est importante pour vous et que vous êtes prêt à amener des changements positifs pour l’améliorer et la faire grandir.

Envoyer ce message tous les jours pendant le temps de l’expérience.

Cela peut être par le biais d’un petit mot écrit sur un morceau de papier glissé dans une poche. Un petit mot d’amour qui parle de votre engagement et de votre amour. La barre chocolatée préférée de votre partenaire astucieusement posé sur l’oreiller….

 

SERVIR

Trouver un moyen de servir votre conjoint. C’est-à-dire, faites des choses différentes qui sortent de vos habitudes. Préparez-lui quelque chose de spécial, une occasion particulière, un cadeau, un diner aux chandelles, une attention particulière…

 

Offrez pendant ces 5 jours un cadeau de chacun des trois volets de DONNER, ENVOYER, SERVIR.

Je vous garantie que si vous appliquez cette expérience, vous allez probablement sauver votre mariage au bord du divorce, améliorer votre relation avec votre partenaire. Vous élèverez et augmenterez la vibration de votre connexion et de votre intimité.

 

Faites ce défi sur ces 5 jours, notez vos changements positifs et partagez-moi votre expérience. 

Les parents qui ont lu cet article, ont lu également : “4 astuces pour gérer les disputes devant les enfants”

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10 Comments

  1. Maëva

    Article super intéressant. Mais je ne suis pas sûr qu’il faille sauver un couple du divorce. Mes parents ont passé toute mon enfance à se séparer et se remettre ensemble. C’est nous les enfants qui avons finalement pousser ma mère à divorcer lorsque nous étions adolescents. Parfois ça sert à rien de se faire souffrir éternellement.

    1. Patricia Marie-Angelique

      Merci pour votre partage d’expérience Maëva. Je suis entièrement d’accord avec vous. Lorsque je parle de sauver le couple et son mariage c’est lorsque le couple s’est perdu de vue par son manque d’attention, ses partages, ses connexions. L’expérience que je propose permet de retrouver tout cela et de pouvoir éviter, et supprimer les 4 cavaliers de l’apocalypse de John Gottman. Tout cela fonctionne lorsque les différences du couple reste une force et que le couple et chaque membre de la famille retrouve sa place et se sentent heureux. Pour cela un travail en profondeur est nécessaire c’est pourquoi je propose également de se faire accompagner pour y voir plus clair, comme une sorte de médiation pour que chaque personne du couple puisse comprendre et entendre les besoins de l’autre et savoir également de son côté ce qui est possible de mettre en place pour que le couple retrouve épanouissement, bonheur et respect mutuel. Ce qui découle par la suite sur le bonheur des enfants lorsque cela est possible . Certaines médiations, certains accompagnements découlent vers la rupture, comme vous le partager avec l’histoire de vos parents. Lorsque le couple n’arrive pas à se retrouver dans leurs besoins, leurs valeurs, leurs différences et leurs complémentarités, la séparation est malheureusement parfois la meilleure solution pour chacun des membres de la famille.

  2. Aude

    Merci pour cet article et ces conseils.
    Je trouve interessant que ces derniers soient donnés non pas au couple mais à l’individu. Cela donne l’impression que l’application de ces derniers ne sont fait que par un conjoint et que l’autre n’est pas au courant 😉 . Ce serait interessant si le fait d’appliquer ces conseils va ensuite jouer sur l’inconscient de l’autre conjoint qui va lui aussi enclancher une vision plus positive. En tout cas c’est une approche qui me parle. Avant de commencer à travailler “en couple”, faire évaluer d’abord sa propre vision.
    La bienveillance est tellement facile a oublier dans le couple, mais quel bonheur quand on la retrouve. Avec mon mari nous avons fait connaissance avec au moins 3 des cavaliers de l’apocalypse. Et c’est en effet quand on a recommencé à être bienveillant, à faire attention à l’autre, qu’ils se sont éloignés.

    1. Patricia Marie-Angelique

      Merci Aude pour ce retour et ce partage d’expérience. Evaluer et faire évoluer en amont sa propre vision avant de commencer à travailler en couple est très porteur. Nous avions à l’époque avec mon mari des liens plus ou moins proche avec les cavaliers de l’apocalypse. Nous avons appris à les connaitre, les identifier et surtout nous en défaire en prenant conscience également et en nourrissant de nouvelles habitudes. Pas toujours simple. Nous avions d’ailleurs fait à l’époque une thérapie de couple. Ce qui m’a donné l’envie quelques années plus tard de me former pour aider d’autres couples à mon tour. La bienveillance et l’attention à l’autre nous a également permis de nous retrouver. Je me retrouve beaucoup dans votre partage. Merci encore Aude. Je vous souhaite pour vous et votre mari, de belles attentions communes et beaucoup d’amour. 🙂

  3. Eirene Paz

    Merci pour cet article très intéressant! Je vais essayer le défi de cinq jours, même si nous ne sommes pas au bord du divorce. Il y a toujours de choses à améliorer dans les relations!! Merci encore

    1. Patricia Marie-Angelique

      Merci Eirene pour ce retour. Je vous souhaite un défi remplis de transformation pour votre couple. Je suis entièrement d’accord avec vous. D’ailleurs le couple est un travail de chaque jour, à nourrir et à chérir. Lorsque l’on peut, il est préférable de mettre en place toutes ces étapes avant d’en arriver à la rupture. Cela permet de faire grandir la relation et de garder un lien très fort entre les partenaires.

  4. Eirene Paz

    Merci beaucoup pour cet article! Propositions très intéressantes. Rendez-vous dans cinq jours, alors. Même si on n’est pas au bord du divorce, il y a toujours de choses à améliorer dans la relation avec l’autre.

    1. Patricia Marie-Angelique

      Je serais très heureuse de connaitre l’évolution et tous les changements positifs que cette expérience aura apporté dans votre couple Eirene. Je suis complètement en accord avec vous, il y a toujours des choses à améliorer dans la relation à l’autre qui évolue d’année en année. Elle se transforme tout comme nous, avec les années. 🙂

  5. Virgo

    Sujet délicat que l’entente dans un couple. Parfois, les différences ont aussi raison des sentiments, mais si ce n’est pas le cas, aborder l’autre et le quotidien sous un angle nouveau peut certainement avoir des effets bénéfiques. Merci pour cet article.

    1. Patricia Marie-Angelique

      Merci Virgo pour ce retour. En effet les différences ont raison des sentiments lorsque l’on a pas pris le temps de les connaitre, de les partager pour réussir à en faire une force de la découverte de l’autre et en même temps les faire évoluer pour quelles soient vivables pour chacun des partenaires. Il est possible de grandir dans nos différences, encore faut-il vouloir grandir, évoluer, se transformer sans pour autant s’oublier bien sur. Et parfois la séparation est inévitable et plus profitable pour chacun des partenaires. Lorsque ces différences reste une force et une belle découverte de l’autre, cette expérience est très puissante et permet de garder des liens très forts. Merci pour ce partage Virgo

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